
Пара приходит на тренировку, начинают танцевать. Вдруг партнерша ка-а-а-к даст партнеру пощечину.
Партнер:
- За что?!
- А чтоб на других партнерш не заглядывался когда со мной танцуешь!
- Ну ладно, - думает партнер, - сам виноват...
Танцуют дальше и снова партнерша ка-а-а-к даст со всего размаху.
Партнер с возмущением:
- А теперь то за что?! Я ведь не смотрел на других!!
- А я как вспомню, так аж бесит!
]

- Послушайте,девушка, что вы так крутитесь, это же медленный танец?
- Да? А я видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.

"Танцы со звездами". После выступления какой-то пары ведущий выдает:
-"Вот это техника, так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!"

В тролейбусе:
- Девушка, Вы - балерина?
- А как Вы угадали?
- А Вы ногой за поручень держитесь.

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза.
Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

Парень: - Это не Вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
Девушка: - Вы, видимо, рано ушли.

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу.
Мужчина: - Ах, я чувствую себя как в раю!
Женщина: - В самом деле? А я, как в автобусе.

Прапорщик: - Сегодня будут дискотека!
Солдаты: -Ура!
Прапорщик: - пулеметчик прокрутит нам два новых диска.

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать...да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, глубоковато.

Мужчина: - Официант, что Вы порекомендуете к Вашему фирменному блюду? Сухое или полусухое?
Официант: - Вы с дамой?
Мужчина: - Разумеется.
Официант: - Это которая сейчас пошла танцевать?
Мужчина: - Ну да.
Официант: - Закажите водки.

Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
Гусар: - Зачем Вам в кармане банан?
Ржевский: - Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку.
Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок.
А тут-то мы ее и встретим!

На "Звезде Танцпола" выдающийся певец Боря Моисеев отдал свои судейские симпатии пареньку за то, что он танцевал в юбке.

- Можно ли танцевать в 30 лет?
- Можно.
- А в 40 лет?
- Можно.
- А в 50 лет?
- Танцевать можно. Смотреть нельзя...

Плохой танцор - многодетный ПАПА.
